—Puchero que mucho
hierve,pronto se queda
sin caldo—

Campofrío - Cómicos

—Dos niños que están juntos y
le pregunta uno al otro—
—¿Que le vas a pedir a los reyes?—
—Este año no se lo voy a pedir a los reyes
se lo voy a pedir a su yerno—

—El príncipe esta muy
triste porque se ha enterado
Que los reyes son sus padres
y su cuñado el hombre del saco—

—2012,Año bisiesto
se recoge la paja en un cesto—

—Se dice que Cristobal Colon
Fue el primer economista—
—Por que cuando salió del
Puerto de Palos a descubrir
América no sabia donde iva—
—Cuando llego a las Américas
No sabia donde estaba—
—Y lo hizo todo becado por
el ministerio—

—Un juez prometio ser
tolerante esta Navidad—
—Y le pregunta al acusado;
¿De que se le acusa?—
—De hacer las compras
de Navidad con antelación—
—Pero eso no es delito digame
¿Con cuanta antelación las hizo?—
—Pues antes de que abrieran
las tiendas—

—En que se parecen el toro
Vivo y el toro muerto—
—En que el toro vivo enviste
y el toro muerto en bistec—

—Mis amigos parecen
peces en el Rio—
—¿Por que?—
—Porque beben y beben
y vuelven a beber—

—Ojo por ojo
Ojo al cuadrado—

—Era un hombre
Tan pobre,tan pobre
tan pobre que no
tenía ni hambre—

—Como se dice
abuso sexual en chino—
—Clin-ton—

—Tu encanto me encanta,
es encantador—

—Vigila a quien pisas al
subir porque seguramente
te lo encontraras al bajar—

—Si me vas a hacer una escena,
que sea de peli porno—

—¿Por que se suicido
el libro de matemáticas?—
—Porque tenía
demasiados problemas—

—De tanto que tropiezo,
ya caigo con estilo—

—Con el nuevo plan educativo
del PP el alfabeto quedara
reducido a cuatro letras—
— O B D C —

—¿Cual es la palabra
mas larga?—
—Arroz,porque empieza
en la A y termina en la Z—

-Una de cada cinco personas
del mundo es china-
-En mi casa somos cinco,por
tanto debe haber algún chino
oculto-
-No se si sera mi Padre ni
mi madre,mi hermano mayor
Ramón o mi Hermano pequeño
Ling-Wei-
-Yo creo que es Ramón-

-Se encuentran dos amigas
y le dice una a la otra:
-Tengo muchas ganas de ir
a Italia como el año pasado-
-¿Fuiste el año pasado?-
-No, también tenia ganas-

—¿Que animal es
dos veces animal?—
—El gato porque es
Gato y araña—

—¿Que animal es cama y animal
a la vez?—
—El camaleón—

—¿Que se ve desde la
torre mas alta de Toronto?—
—Torontoentero—

—Señor banquero ¿aquí
hacen prestamos familiares?—
—Por supuesto que si—
—Me puede prestar a su hermana—

—Lo importante no es
ser mejor que el otro,
sino ser mejor de lo que
tu fuiste ayer—

—¿Por que los negros se asustan
cuando tienen diarrea?—
—Porque creen que
se están derritiendo—

—¿Por que Jaimito va
de traje al oculista?—
—Porque va a la
graduación de sus gafas—

—¿Que tal en el colé Jaimito?—
—he hecho una redacción
que ha conmovido a la profe—
—A,si—
—Si,ha dicho que daba pena—

—¿Quien descubrió
el hilo de cobre?—
—Un catalán y un soriano
tirando de un céntimo—

—¿Como meterías a 100 sorianos
en un 600?—
—Tirando un céntimo dentro—

—Van dos moscas en una moto
y le dice la de atrás a la de delante
para,para,que se me ha metido un
mosquito en el ojo—

—Van dos globos por el desierto
y le dice el uno al otro:
—Cuidado con el CACTUUUSSS—

—20 de Noviembre de 2011—
—Elecciones Generalísimas—

—¿Como se dice
impotente en griego?—
—Yonokopoulo—

—¿Como se dice
resbalarse en chino?—
—Chekayo—

—Hay tres cosas importantes en la vida—
—El sexo,los secretos y los amigos—
—Por eso hagan el amor,guarden el
secreto y queden como amigos—

—Hijo ven a comer,
en Somalia hay gente
Que no tiene para comer—
—No puedo,mama estoy
Tuiteando,en Egipto hay
gente que no tiene internet—

—¿Estas celosa?—
—…No…—
—¿Estas celosa?—
—…No…—
—¿Estas celosa?—
—…No…—
—Dame un abrazo—
—Que te lo de tu amiguita…—

-Ojos que no ven
zapatos que pisan mierda-

-Quien mucho corre
pronto para-

—Un señor en su lecho
de muerte reúne a sus hijos
y les dice:
—El millón de Euros que he
ido ahorrando todos estos años
lo e guardado en……Y se murió—

—Jaimito¿Tu no rezas
antes de comer?—
—No,mi mama cocina
Muy bien—

—Mi mujer me llama jueves—
—Porque siempre estoy en medio—

—Todos nosotros
sabemos algo—
—todos nosotros
Ignoramos algo—
—Por eso aprendemos
Siempre—

-Los sueños son los inicios
de las grandes realidades-
-así que lucha hasta alcanzarlos
nunca te rindas-

-¡¡Enfermera!!el paciente acaba
de tener un paro cardíaco hay que
reanimarlo-
-¡¡Paciente!!,¡¡paciente!! ra ra ra-

-Lo bueno de ser frió
es que cuando demostramos
algo es de corazón-

-¿Donde esta ubicado marte?-
-Muy sencillo,entre lunes y miércoles-

-Era un hombre tan tonto
tan tonto tan tonto que
se corto una oreja porque
pensó que la tenia repetida-

-A ver Jaimito,dime una
palabra que tenga cinco"i"-
-Pero profesora eso es
DIFICILISIMO-
-Muy bien Jaimito-

-Doctor,doctor-
-¿Como salí de mi operación?-
-Ni soy doctor ni vas saliendo-
-Soy San Pedro y vas entrando-

—Lo mas revolucionario hoy
en día es mantener la alegría—

—Pregunta la profesora:
—A ver chicos en que tiempo
estoy hablando cuando digo:
—Estoy buscando marido—
—Jaimito levanta la mano y dice:
—En tiempo perdido,profesora—

—Un pato levanto una pata,
luego levanto la otra y se cayo—

—Conjugación del verbo Votar:
—Yo Voto—
—Tu Ganas—
—El Pierde—
—Nosotros Nos Jodemos—
—Vosotros Os Forráis—
—Ellos Al Paro—

—Mi mujer y yo
fuimos felices
durante 20 años—
—Luego nos conocimos—

—Se abre el telón y se ve
un pitufo enseñando el culo
se baja el telón ¿Como se
llama la película?—
—Verano azul—

—El mayor placer en la vida
es hacer lo que la gente dice
que no heres capaz de hacer—

—Se encuentran dos amigos
y le dice el uno al otro:
—¿Por que bebes?—
—Porque soy egocéntrico—
—¿Y eso?—
—Pues porque me gusta que
todo gire a mi alrrededor—

—¿Que le dice el
León a la cebra?—
—Que rayada—

-La Posición no Importa-
-Según estudios recientes:
-Hacerlo de pie fortalece la columna-
-Boca abajo estimula la circulación de la sangre-
-Boca arriba es mas placentero-
-Hacerlo solo es placentero,pero egoísta-
-En grupo puede ser muy divertido-
-En el baño es digestivo-
-En el coche puede ser peligroso-
-Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación-
-Entre dos, enriquece el conocimiento-
-De rodillas resulta doloroso-
-En fin,sobre la mesa o sobre el escritorio-
-Antes de comer o en la sobremesa-
-Sobre la cama o en la hamaca-
-Desnudos o vestidos-
-Sobre el césped o en la alfombra-
-Con música o en silencio-
-Entre sabanas o en el baño-
-Hacerlo siempre es un acto de amor y de enriquecimiento-
-No importa la edad,ni la raza,ni el credo,ni el sexo,
ni la situación económica,ni la posición social...-
-LEER ES UN PLACER-

—Mas vale pájaro en mano
que cientos volando—

—Nunca llueve
a gusto de todos—

—¿Como se dice calzoncillos
en Ruso?—
—Sujetapelotov—

—¿Cual es el colmo
de un químico?—
—Tener problemas
de concentración—

—Copiar de un articulo
se llama plagio—
—Copiar de un libro
se llama informe—
—Copiar de muchos libros
se llama tesis doctoral—

—El destino decide
quien entra en mi vida
y yo quien se queda—

—En la vida lo importante
no es los años que vivas,
si no lo que vivas en esos
años—

—La madre de Jaimito le dice:
—Mira a ver si te portas bien
en clase,que cada vez que
haces algo malo me sale una cana—
—Y Jaimito responde:
—Pues tu debiste ser la caña,
porque mira como esta la abuela—

—Se encuentran dos amigos
Y le dice uno al otro:
—Mi hijo deja a todo el
mundo con la boca abierta—
—¿Y que hace tu hijo?,
Pregunta el amigo—
—Contesta el otro mi hijo
Es dentista—

—Una sonrrisa en mi rostro
no significa la ausencia de
problemas,sino mi habilidad
de ser feliz por encima de ellos—

-Era un hombre tan pobre
tan pobre tan pobre
que no tenia ni hambre-

-Entra un hombre en una tienda
de animales y pregunta:
-¿Tienen patos salvajes?-
-Y el dependiente le responde:
-No,pero si quiere le cabreo un pollo-

-Va un coche a toda velocidad
por la autopista saltándose
todas las señales de circulación-
-Lo para un motorista de trafico
y le dice al conductor con muy mal genio:
-Oiga a usted le vamos a dar un
premio por lo bien que conduce-
-¿En que se lo gastara?-
-En sacarme el carnet de conducir-
-No le aga caso,le dice su mujer,
esta bebido-
-Y la suegra que va en el asiento de
atrás exclama:
-Ya decia yo que con un coche robado
no llegariamos muy lejos-

—¿Como se dice
veterinario en ingles?—
—Dog tor—

—Si tienes una pistola
puedes robar un banco,
Pero si tienes un banco
puedes robarle a todo el mundo—

—antes de diagnosticaste
a ti mismo depresión o
baja autoestima,
asegurate de no estar,
de hecho,simplemente
rodeado de gilipollas—

—Le dice un soldado a su cabo:
—Cabo,no cabo en la garita—
—Le dice el cabo:
—se dice quepo—
—Quepo,no cabo en la garita?—

—¡¡¡Manolo donde vas tan deprisa!!!—
—Al banco enrrique al banco—
—a ingresar o a sacar—
—No al del parque a sentarme
Que estoy muy cansado—

—Que mujer dijo:
Tengo el mejor
Físico de todas—
—La mujer de
Alber Einstein—

—¿Como se dice tuerto
en chino?—
—Chin-ojo—

—Mama,mama en la escuela
me llaman Facebook—
—Y tu que les dices—
—Me gusta—

—Mama,mama en la escuela
me llaman Rambo—
—No te preocupes hijo que
mañana voy a la escuela y
hablo con la directora—
—No mama esta es mi guerra—

—La vida es como un espejo…
te sonrrie si la miras sonrriendo—

—Hacer reír es una bella
forma de hacer el bien—

—El secreto de la felicidad…
es tener mala memoria—

—¿Por que los elefantes
no pueden chatear?—
—Porque le tienen
miedo al ratón?—

—Había una vez una fiesta
de fresas y llego una piña y
las fresas le preguntaron:
—¿Quien eres?—
—Y la piña respondió:
—Una piña colada—

—¿Que premio recibe
el dentista del año?—
—Una pequeña placa—

—Mama,mama el
abuelo esta duro—
—Callate y sigue comiendo—

—¿Como se dice secretaria
en Japonés?—
—Nagas-sakí—

—Había una vez un pollito
que estaba llorando y se le
acerco un gallo y le pregunto:
—¿Por que lloras?—
—Y el pollito le contesto:
—Porque mi mama se ha ido
a una sopa de gallina y aun no
a vuelto—

—¿Como haces reír
a una mujer un sabado?—
—contandole un
chiste el miércoles—

—¿Como se dice
ducha en árabe?—
—Mahamed primero
Secamed después—

—Era un cocinero
tan feo tan feo
Que hacia llorar
a las cebollas—

—¿Cuantos lados
Tiene un circulo?—
—Dos el de dentro
y el de fuera—

—Mira a ver si Funciona
el intermitente—
—Ahora si,ahora no
ahora si,ahora no—

—Dos monjas de un asilo
llaman a la puerta de una
casa y les abre una niña—
—¿Daria algo para el asilo?—
—Y la dice la niña:
—Abuelo sal—

—Yo soy responsable
de lo que yo hablo—
—No de lo que tu entiendas—

—Después de un examen
la señorita da las notas:
—Juanito,diez—
—Luisito,nueve—
—Pedrito,ocho—
—Jorgito,seis—
—Jaimito,cero—
—Dice Jaimito¿Por que
me ha puesto un cero?—
—Porque as copiado de Pedrito—
—¿Y como lo sabe señorita?—
—Pues por que las cuatro
primeras preguntas están contestadas
igual y en la quinta Pedrito pone esta
no la se y tu pones— Y yo tampoco—

—¿Como se dice dentista
en Japonés?—
—Tekuro Tuoziko—

—Hay dos palabras que
te abrirán muchas puertas—
—Tire y Empuje—

—Le dice un borracho a otro:
—pues yo,dedico 200€ semanales
A luchar contra el alcohol—
—Venga ya,hombre—
—Si,si contra mas bebo yo
Menos beben los demás—

—¿Cual es el animal que da mas
vueltas después de muerto?—
—El pollo asado—

—¿Que le dice un pez mago
a otro pez mago?—
—Nada por aquí,nada por allí—

—¿Que pone Suerman
después de ducharse?—
—Superfume—

—Va un ciego y dice:
—No se como la gente
cree en el amor a primera vista—
—Si esta claro
que el amor es ciego—

—¿Como se dice
pan en Africano?—
—Bimbo—

—¿En que se diferencian
una boda y un divorcio?—
—En que en la boda es
todo arroz y en el divorcio
Es todo 'paella'—

—¿Que le dice el numero 1
al numero 10?—
—Para ser como yo tienes
que ser SIN-CERO—

—Una anciana va al dentista—
—Vengo a que me saque
usted los dientes—
—Pero señora si usted no
tiene dientes—
—Si acabo de tragarmelos—

—Jaimito,¿Tu no rezas
antes de comer?—
—No,mi mama cocina
muy bien—

—¿Como se dice
esposa en africano?—
—Chinga Chinga—

—¿Cual es la derivada
de la tostada?—
—El pan integral—

—Ultimas Moticias—
—Gemelo suicida mata
a su hermano por confusión—

—¿Que le dice un Chinche
a una Chinche?—
—Te amo chincheramente—

—Había una vez un pato
Que levanto una pata y
luego la otra y se callo—

—¡Ultimas noticias!—
—Encuentran un Gallego
ahorcado en el supermercado
la nota decía 1litro de aceite,
2barras de pan,jabón de manos
y pasta de dientes.Si no hay
Licor del Polo,Colgate—

—Había un hombre
tan,tan pero tan,tan
que se creía campana—

—A ver Jaimito,puedes nombrarme
tres miembros de la familia de los
roedores—
—Si señorita,Papa roedor,Mama roedora
y bebe roedor—

—¿Como se dice ir
descalzo en chino?—
—Chin chancla—

—¿Como se dice
habré la puerta
en alan?—
—Destranque—

—¿Como se dice
disparo en árabe?—
—Aivala bala—

—Ordena el sargento:
¡¡¡fuego a discreccion!!!—
—Y discreccion murió
fusilada—

—Incendio en
el zoológico—
—Sospechan
de las llamas—

—era un hombre tan tonto
tan tonto que ponía el diario
En el frigorífico para leer
noticias frescas—

—¿Como se dice
precios bajos en africano?—
—Ganga—

—¿Saveis por que los perros
Tienen garrapatas?—
—Porque las garrapatas
no pueden tener perro—

—Era un hombre tan negativo
Tan negativo que un día se
desmayo y en vez de volver
en SI volvió en NO—

—Eyaculador precoz
busca mujer para.....
bueno ya da igual—

—¿Como se dice suegra
en ruso?—
—Storba—

—¿Como se dice resbalarse
en chino?—
—Checayo—

—Va un ciempiés caminando
por el bosque y con una ramita
se tropezó,se tropezó,se tropezó
se tropezó,se tropezó ……—

—¿Te cuento un chiste al revés?—
—Pues empieza a reirte—

—¿Que dice un pollito inteligente?—
—3,1416; 3,1416; 3,1416;—

—Van dos moscas en una
Moto Y le dice una a la otra:
—Para,para que se me ha
metido un mosquito al ojo—

—¿Quien diría esta frase?—
—Tuve un pasado muy negro—
—Michael Jackson—

—Para el optimista el
vaso esta medio lleno—
—Para el pesimista el
vaso esta medio vacío—
—Para el ingeniero el
vaso es el doble de grande
de lo que debería serlo—

—¿Cual es el colmo
de un químico?—
—Tener problemas
de concentración—

—¿Por que las chicas con
Las curvas mas aerodinámicas
son las que oponen mayor
resistencia?—

—¿Que le dice
La curva a la tangente?—
—No me toques—

—A ver Jaimito dos pronombres—
—¿Quien?¿Yo?—
—muy bien aprobado—

—¿Que hay entre
Pinto y Valdemoro?—
—Pues la ‘‘Y’’—

—¿Que paso ayer entre
Las 6:00 y las 7:00 de la
tarde—
—Una hora—

—¿Cual es el animal mas antiguo?—
—La vaca—
—¿Por que?—
—Porque esta en blanco y negro—

—¿Como se le llama a una
infidelidad entre químicos?—
—Enlace covalente coordinado—

—¿En que se parecen una
bolsa y Michael Jackson?—
—En que los dos son de
plástico y peligrosos para
Los niños—

—¿Como se dice avión
En chino?—
—Ali-bava—

—Le pregunta la señorita a Jaimito:
—A ver Jaimito¿Que animal da a luz
con mas dolor?—
—El congrio señorita—
—Y dice ella¡¡¡el congrio!!!Jaimito—
—Si,el congrio,porque da a luz
congritos—

—¿Como se dice campeón
de motociclismo en Japonés?—
—Yamimoto no Kamina—

—Se encuentran dos amigos
y le dice uno al otro:
—Oye tu desde cuando
trabajas en tu empresa—
—Yo desde que me
Amenazaron con despedirme—

—Era un hombre tan feo,tan feo,tan feo—
—Que fue a un concurso de feos
y perdió por feo—

—Ojo por ojo...—
—...Ojo al cuadrado—

—Doctor,tengo un hueso fuera—
—Pues digale que pase—

—¿Como se llama el vaquero
mas sucio del oeste?—
—Jhonny Melavo—

—Dos borrachos hablando en el bar:
—Saves que la luz llega del sol a la
tierra a 300.000Kilometros por segundo—
—No me impresiona porque todo el
camino es cuesta abajo—

—Mas vale ser cervecero conocido
Que alcohólico anónimo—

—Mas vale pájaro en mano,
Que ciento volando—

—¿Por que todo el mundo llama a
La Tierra planeta?—
—Si todos sabemos que el redondeta—

—Mata al Chelsse—
—Y el Chelsse se muere—

—Estava un señor andaluz y muy mayor
en la cama muy malo—
—Le pregunta su hijo:
—Padre,¿cual es ultima voluntad?—
—Hacerme socio del Sevilla—
—Pero padre si usted es forofo y socio del Betis—
—Y dijo el señor:
—Para que se muera uno del Betis
prefiero que se muera uno del Sevilla—

—Si el Barça tiene a''Pito''Vilanova
y a''Chici''Creus—
—Se puede decir que el
Barça es un club hermafrodita—

—Y como meterías cuatro
Jirafas en un seiscientos—
—Sacando los elefantes—

—Como meterías cuatro
Elefantes en un seiscientos—
—Dos delante y dos detrás—

-Esta Jesucristo clavado en la cruz,

mirando hacia abajo donde esta

clavada la cruz y diciendo:

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Puto pajaro carpinteroooooo!!!

-Esta Jesucristo en la cruz

gritando con mucha rabia:

-Hijos de puta romanos,

sois unos cabrones,

ya me vengare cabrones....

-Y en eso llega rápidamente

San Pedro y le dice:

-Maestro,maestro ¡¡¡que viene

la prensa,que viene la prensa!!!-

-"Señor, perdónales porque no

saben lo que hacen".

-¿Cual de los siguientes elementos

sobra de la lista?:

-Lavadora-

-Nevera-

-Mujer-

-Tostadora-

-Sobra la tostadora-

-Los demás elementos chorrean

cuando se joden-

-Estaba un borracho en una esquina.

Cuando una mujer pasa caminando,

el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!-

-La mujer indignada se da media

vuelta y le dice:

-¡Borracho!-

-Si,pero a mi,mañana se me pasa-

-¿Como se dice cachorrito en chino?-

-Tuchuchito orinagua-

-¿Como se dice botones en árabe?-

-Bajalabalijajaime-

-¿Por que los ángeles se ríen tanto?-

-Por la gracia de Dios-

-Adán esta en el Edén con Dios y le pregunta:

-¿Por que hiciste a la mujer tan hermosa?-

-Para que te enamores de ella-

-Pero,¿por que la hiciste tan tonta?-

-Para que se enamore de ti-

-Un abogado llega tarde a un importante

juicio y no encuentra aparcamiento....-

-Levanta la vista al cielo y dice:

-Señor,por favor, consígueme un sitio

para aparcar y te prometo que ire a misa

los domingos del resto de mi vida,dejo las

malas juntas y el vicio.Jamas en mi vida

me volveré a emborrachar y dejare de

acostarme con mi secretaria ¡¡¡que ademas

esta casada!!!-

-Milagrosamente,en ese momento,aparece

un sitio libre.El hombre aparca y dice:

-No te preocupes Señor que ya encotre uno,

pero gracias de todos modos-

-¿Como se llama el ministro de

trabajo argentino?-

-Armando Casitas-

-La razón por la que Dios pudo crear

el mundo en seis días es que no

tuvo que preocuparse de hacerlo

compatible con la versión anterior-

-Era un hombre tan flaco,tan flaco,tan flaco

que lo contrataron para limpiar mangueras...

...pero por dentro-

-¿Como se dice espejo en Chino?-

-Ahi Toi-

-¿Como estornuda un tomate?-

-¡¡Ketchup!!,¡¡Ketchup!!-

-A ver,Jaimito,¿Que me dices de

la muerte de Napoleón?-

-Que lo siento mucho señorita-

-Dios estaba creando el mundo

y le estaba poniendo nombres a los animales:

-Tu te llamaras gallina,tu caballo,

tu te llamaras Burro-

-Y el Burro pregunta:

-¿Como me llamaba yo?-

-Y Dios contesta:

-Burro-

-Al rato el Burro pregunta:

-Como me llamaba yo?-

-Burro-

-Así cinco veces mas le vuelve a preguntar:

-¿Como me llamaba yo?-

-El le responde:

-¡Burro,idiota!-

-Y el Burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre

¡Y usted ahora me dice el apellido!

-El Humor de Andres Iniesta-

-Pregunta de un periodista en rueda de prensa:

-¿Cuantas veces as visto el gol de la final del mundial?-

-Respuesta:

-Antes o después del partido-

-¿Que es una rubia inteligente?-

-Una contradicción-

-Mama,mama,en la tele hay una corrida-

-Y que quieres,¿Que la grabe?-

-No,que la limpies-

-Se encuentran Zapatero y Jaimito por la calle-

-Y le dice Zapatero:

-anda tu eres Jaimito el de los cuentos-

-Y le contesta Jaimito:

-No,yo soy Jaimito el de los chistes,

el de los cuentos eres tu-

-¡Mama,mama!-

-¿En que mano va este guante?-

-En la derecha,hijo-

-¡mama,mama!-

-¿y el otro?-

-Entre un dentista y un rico petrolero-

-Dentista:

-Señor,tiene usted la boca

en perfectas condiciones-

-Rico Petrolero:

-No importa doctor,Perfore usted,

hoy me siento de muy buena suerte-

-Hay tres clases de personas:

-Las que saben contar y las que no-

-¿Cuantos chistes de rubias hay?-

-Tres,los demás son historias autenticas-

-Dos borrachos están en un estado

lamentable.Uno le dice a otro:

-Vamos a mi casa-

-No,vamos a la mía,responde el otro-

-Al llegar uno de ellos dijo:

-Ya llegamos,esta es mi casa-

-¿que dices?esta es mi casa-

-replico el otro-

-Bueno,tocaremos a la puerta y al

que reconozcan es el de la casa-

-Tocan a la puerta y sale una señora y dice:

-¡Que bonito!¡padre e hijo borrachos!-

-Como come el mulo

caga el culo-

-¿Por que los hombres se sientan

con las piernas abiertas?-

-Porque si no se aplastarían el cerebro-

-En una iglesia,esta el sacerdote confesando,

cuando ve acercarse un grupo enorme de niños.-

-El primer niño se va a confesar y le dice:

-Padre,me bañe con esponjita-

-Eso no es pecado,hijo,ve en paz-

-El siguiente le dijo lo mismo, y asi 15 mas-

-Al final se acerca una niñita -

-Padre,vengo a confesarme-

-¿Que,tu igual te bañaste con esponjita?-

-No,padre:

-Yo soy esponjita-

-¿En que se parecen

los hombres y las pizzas?-

-Llamas y en 20 minutos

los tienes calentitos en la puerta-

-Manolo,¿sabes que se ha muerto

el vecino del tercero?-

-¿El del tercero?no recuerdo quien era-

-Si hombre,aquel gordo con gafas

que bebía mucho-

-¡Ah!ya caigo,pero no bebía tanto-

-¿Que no bebía?le han incinerado

y lleva tres días ardiendo-

-Dos mojas encargadas de hacer la compra

en un convento de clausura salen con el

coche del convento y al doblar la esquina

se encuentran con dos policías de trafico.

Uno de ellos se desabotona la bragueta y

una de las monjas dice:

-Vaya hombre,otra vez la prueba de alcoholemia-

-¿por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?-

-Porque si fueran todos seria un infierno-

-¿Por que a Zapatero le llaman el embrague?-

-Porque primero mete la pata y

luego hace los cambios-

-En el confesionario:

-Padre,confieso que cada vez que veo un hombre

me tiemblan las piernas.-

-Pero ¿cuantos años tienes,

hija mía?-

-84-

-¡Ah!entonces no te preocupes,

que eso es reuma-

-Ante preguntas embarazosas,

respuestas anticonceptivas-

-¿Buenas tardes,señorita,esta el doctor?-

-No atiende de tres a cinco-

-Bueno,voy a por cuatro mas y vuelvo-

-Un señor hace parar un autobús

y le dice al chófer:

-Oiga ¿este autobús le

lleva al cementerio?-

-Si se pone delante,es posible.-

-El dinero no hace la felicidad,

pero es mejor llorar en un ferrari-

-Entra un borracho en una comisaria-

-¿ Podría ver al que robo en mi casa ayer?-

-¿Y para que quiere verlo?-

-Para preguntarle como entro sin

despertar a ni mujer-

-¿Por que las gallinas quieren tanto

a sus pollitos?-

-Porque les costo un huevo tenerlos-

-Los hombres son como la publicidad,

el 50% de lo que dicen es mentira-

-En una casa de ricos,llama la señora

a la criada y le dice:

-Matilda,llevas 25 años a nuestro servicio,

y ha llegado el momento de considerarte

como de la familia-

-La criada muy contenta le dice:

-Gracias señora,es usted muy buena-

-A lo que la señora responde:

-Así que Matilda,a partir del mes que viene

ya no te daremos sueldo-

-Doctor,doctor,no puedo recordar nada-

-Vaya,¿y desde cuando tiene

usted este problema?-

-¿Que problema?-

-Un americano le pregunta a un alemán:

-¿Es cierto que los alemanes sois aficionados a la cerveza?-

-Y le contesta el alemán:

-De aficionados nada.... aquí somos PROFESIONALES-

-¿como se dice Guardia Civil en Holandés?-

-Van De Verde-

-Como se dice supositorio en portugués-

-O biberón do pandeiro-

-Dos rubias conversando-

-Una pregunta:

-¿Que queda mas lejos la luna o Londres?-

-Y la otra responde:

-¡Que bruta eres!-

-¿Acaso puedes ver Londres?-

-¿Como murió el hombre que invento

la cama de piedra?-

-De un almohadonazo-

-Dos borrachos entran a un bar,y uno le dice al otro:

no bebas tanto que te estas nublando-

-¿Como se llama la mujer que siempre

sabe donde esta su marido?-

-Viuda-

-Como se ponen las notas en:

-Estadística-

-Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica,distribuidos a lo largo de una gaussiana-

-Psicología-

-Los estudiantes hacen una mancha en el examen,y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere la mancha-

-Computación-

-Se usa un generador de números aleatorios-

-Historia-

-Cada estudiante recibe la nota del año anterior-

-Religión-

-Dios pone las notas.(inapelable)-

-Filosofía-

-¿Para que queréis notas?-

-Derecho-

-Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente-

-Matemáticas-

-Las notas son variables aleatorias-

-¿Porque las monjas no usan sandalias?-

-porque son mas de-botas-

- Reprende al amigo en secreto y

alabalo en público -

- No te preocupes por la gente de tu pasado,

hay una razón por la que no estarán en el futuro -

- Hay tres tipos de personas:

- Los que hacen que las cosas pasen;

- Los que miran las cosas que pasan y

los que preguntan que paso -

- Uno aprende a amar,no cuando encuentra

a la persona perfecta,sino cuando aprende a creer

en la perfección de una persona imperfecta -

- ¿Cual es el colmo de un carnicero? -

- Tener un hijo chuleta -

- ¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? -

- Para que sus dos neuronas hagan contacto -

- ¿Cual es el colmo de un electricista? -

- Tener un hijo chispa -

- Dos amigos de cacería en la selva -

- Le dice uno al otro:

- Si ves un león te arrodillas,rezas y te tiras al suelo

y así el león no te hará nada -

- Así que el hombre ve el león

se arrodilla,reza y se tira al suelo -

- Y ve que el león se pone a rezar -

- y el hombre grita milagro,milagro -

- A lo que el león responde:

- Que milagro yo siempre rezo antes de comer -

- ¿Cual es el colmo de un panadero? -

- Tener un hijo baguette

-¿Como se llama el ministro chino

de sanidad?-

-Chin-chang-Pu

-¿Como se llama el ministro chino de

industria?-

-Ali-kate-

-Nunca esta solo

quien ocupa un lugar

en otro corazón-

-Los grandes espíritus siempre han tenido que luchar

contra la oposición feroz de mentes mediocres-

-Todos quieren subir a la cima de la montaña

sin saber que la felicidad esta en subir la escarpada-

-Tu puedes salir de esto,

no necesitas de ninguna persona

para salir adelante-

-Le pregunta el marido a su mujer:

-¿Cariño,quien manda en casa?-

-Y le responde la mujer: YO-

-A lo que el marido dice:

-Pues mándame al bar-

-Si trabajar es salud

pues que trabajen los enfermos-

-Si andar es sano

los carteros serian inmortales-

-Doctor tengo doble personalidad-

-Pues siéntese y hablaremos los cuatro-

-Le dice un amigo a otro:

-Tu mujer grita mucho cuando hace el amor-

-Y el amigo le contesta:

-Mira si grita que la oigo desde el bar-

-Este banco esta ocupado

por un padre y un hijo

el hijo se llama Juan

y el padre ya te lo e dicho-

-¿Como se llama el padre?-

-Entra un hombre al medico y le dice:

-Doctor tengo manchas en la piel

sera alergia-

-Y contesta el medico:

-Si al jabón-

-Entra un hombre con mucho pelo al medico

y le pregunta-

-¿doctor que padezco?

-Y el medico le dice:

Pues padece usted un osito-

-Perdi mi numero de telefono.....

......me das el tuyo-

- Que buen dia hace

- seguro que viene alguien y lo jode -

- Mama voy a sentar la cabeza -

- Pues en el jardin hay sitio -

- Cual es el colmo de la paciencia -

- Meter una zapatilla en una jaula

y esperar que cante -

- Cual es el colmo de todos los colmos -

- Que un mudo le diga a un sordo

que un ciego les esta espiando -

- Eres mas falso que el alma de Judas -

- Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:

- Pues mi marido es revolucionario de masas -

- Y dice la otra:

- Que es sindicalista o político ... -

- A lo que contesta la primera:

- No,no, es panadero -

- Eres mas simple que el mecanismo de un chupete -

- Que le dice un ojo al otro ojo:

- Estamos separados por narices -

- Como se llama el mas famoso filosofo Chino:

- Confu sion -

- Era un hombre tan pequeño tan pequeño

que fue a cortarse el pelo y le dijo la peluquera:

- ¿le corto las patillas?

a lo que el hombre respondio:

- ¡y como ando!,¿con los cojoncillos?

- Va un caracol y derrapa -