Cuatro Risas: 2012

-Cinco Enfermeras
Desayunando al dia
Siguiente de la Fiesta
de Navidad del Hospital:

-La Primera Dice:
-Anoche debi acostarme
con un anestesista-
-¿Por Que?,Preguntan
las otras Cuatro-
-Porque no me entere de nada
Pero de nada de nada......

-La segunda Dice:
-Pues yo debi acostarme
con el Director General-
-¿Por que?el solo mandaba
y todo el trabajo lo
tube que hacer yo-

-La tercera dice:
-Mi Ligue debio ser
un medico residente-
-¿Por que?Porque el solo
sabia preguntar¿Va todo bien?
¿Lo estoy haciendo bien?
¿Es asi como hay que hacerlo?-

-La Cuarta Dice.
-Pues yo estoy totalmente segura
de que el mio era Celador-
-¿Y eso?Porque cuando me vio
desnuda en la cama dijo:
¡¡¡BUAH,CHAVALA...!!!
¡¡¡AMOS NO JODAS!!!
¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO
PARA MI,VOY A BUSCAR UN
COMPAÑERO¡¡¡

-La Quinta(con una sonrrisa de
oreja a oreja dice:
-Pues yo creo que el mio era tecnico
de rayos-
-¿Y eso?Porque me lo hizo en anterior
posterior lateral ambas oblicuas y sobre
todo en plano axial y cuando termino me dijo:
¡¡¡JODER TE MOVISTE!!!

-Le pregunta el
profesor al alumno:
-¿Y tu lapiz?-
-Lo Perdi Profe-
-¿Se lo as dicho
a tus Padres-
-Ni Loco-
-Mi hermana perdio
la regla hace tres meses
y casi la matan-

21 Blackjack

-A ganar a ganar,
pollo para cenar-

Diecisiete Otra Vez

-Cuando eres Joven
todo parece ser el fin
del mundo-
-Pero no lo es,es solo
el comienzo.-
-Puede que conozcas a
algunos imbeciles mas,
pero un dia vas a conocer
a un chico que te va a
tratar como deves
ser tratada-

Diez Cosas que Odio de Ti

-No dejes que nadie,
nunca,te diga que no
mereces lo que quieres-

The Hours

-No puedes encontrar
la paz evitando la vida-

Donnie Darko

-¿Por que llevas
ese estupido disfraz
de conejo?-
-¿Por que llevas
ese estupido disfraz
de humano?-

-Va un hombre a Lepe
y le dice a un Lepero:
-Menuda mierda de chistes
y menuda mierda pueblo-
-Y el de Lepe le dice:
-¿Y tu de donde eres?-
-De Leganes,
le contesta el hombre-
-Pues menuda mierda de mostruo
y menuda mierda de lago-

-Nunca Contengas
Un Pedo-
-Ellos Suben por tu
Columna Vertebral
a tu Cerebro-
-Y de AHI salen
Las Ideas de MIERDA-

Les Luthiers monologo mal leido

Les Luthiers - serenata mariachi

Les Luthiers - Grandes Hitos De La Mitologia Griega 10 de 11

Les Luthiers - Centro de atención al suicida

Les Luthiers - Danza de la Lluvia (cartas de color)

Les Luthiers - Educación Sexual Moderna

Aqui Les Luthiers - 07 - La Yegua Mía

Soltero-Casado

Sin Sexo

La Rana Rene

-Que curioso mirar
que frase mas cierta-
-La vida es tan buena maestra
que si no aprendes la lección
te la repite-

-Esto es que se encuentran
un caracol y una babosa-
-Y cuando ve el caracol
a la babosa le dice:
-A la que cabrones
te han desahuciado-

-Yo ya se cuantas personas necesitaria
para arreglar este pais-
-Dos un electricista y un cura-
-El electricista para quitar los enchufes-
-Y el cura para repartir las ostias-

–¿Cómo se llama el chino más chulo–
–Chu–Lín–

–Barra libre en mi casa–
–Solo tiene que traer una escoba–
–Y barra libre por toda la casa–

Tortolitos

Dos Amigos

Herencia

La Crisis

Atracon de Pulpo

Idiota

Un Gallego en la Luna

–¿Cuál es el colmo
de un astronauta?–
–Tener problemas
de espacio–

–Se encuentran un tomate y

una pera en la parada del bus–

–Y le pregunta el tomate:

–¿Hace mucho que espera?–

–Y le contesta la pera:

–Toda la vida–

–Anoche entraron a robar a mi casa,
El ladrón buscaba dinero–
–Me levanté de la cama
y nos pusimos a buscar los dos–

–Que le dice
un tomate a otro:
–No me mires que
me pongo rojo–

Sara Escudero: A las chicas nos gustan los chicos con el puntito

Anabel Alonso en El Club de la Comedia II

El club de la comedia: Paz Padilla - Las series de televisión

Marta González de Vega en El Club de la Comedia

Alexandra Jiménez - El Club De La Comedia (13/3/2011)

Santiago Segura - El Club De La Comedia (13/03/2011)

Florentino monologo "los bomberos"

–Se encuentran dos borrachos
y le dice uno al otro:
–Pepe que buena borrachera llevas–
–A que si Manuel,que es buena,pues
mi mujer seguro que le saca alguna pega–

–Lo que piensa una mujer ni el diablo se lo imagina–

–Papa¿Que es el eco?– –Lo único que tiene la suficiente valentía de contestar a tu madre–

–Hablar de mi es fácil– –Ser como yo soy es lo difícil–

–Le preguntan a un hombre ya jubilado.– –Usted que hizo con el dinero que gano en su vida– –Pues la mitad lo gaste en cervezas y mujeres– –Y la otra mitad la desperdicie–

–A un hombre le toca la loteria y le preguntan: –Caballero ¿que va a hacer con el dinero del premio?– –Con la mitad pagare mis druidas– –¿Y la otra mitad?– –La otra mitad que esperen, no voy a pagar a todos a la vez–

–Esta una cucaracha bailando frenéticamente– –Se le acerca otra cucaracha Y le pregunta: –Es salsa o reggeton– –Es baygon ¡¡¡ Corre!!!–

–Mariano,parece que quieres mas al perro que a mi– –Que no,tonta que os quiero a los dos igual–

–Mama,mama en la escuela me dicen fenómeno– –No te preocupes hijo cierra tus tres ojos y vete a dormir–

–Mama,mama en la escuela me dicen jabón en polvo– –No te preocupes Ariel–

–Que le dice un tomats a otro– –No me mires que me pongo rojo–

–¿Que tal a ido el parto doctor?– –Muy bien han sido cinco niños– –Si esque tengo in cañón– –Pues a ver si lo limpia– –Por que han salido todos negros–

–¿Doctor mi marido tiene cura?– –Si muy pronto su marido tendrá cura, ataúd,misa,velatorio–

–¿Doctor cual es el estado de mi mujer?– –Pues no lo se no la tengo en Facebook– –No doctor su estado de salud– –Ah en serio je je je ya murió–

El Club de la Comedia- Alexis valdes- Como dios

La Escuela según Enrique San Francisco.wmv

Faemino y Cansado - En la legión somos muy duros

El enano que entra a un bar

Chistes Verdes

TEO GONZALEZ CHISTES DE GAY Y DE BORRACHOS

–¿Hijo te drogas?– –No,mama lo de la nariz es harina lo de los ojos es conjuntivitis y ese unicornio no es mío–

–No tengo tiempo para odiar a los que me odian– –Por que estoy ocupado en querer a los que me quieren–

–Doctor creo que soy homosexual ¿Podría hacerme usted un test?– –El medico le coge un testículo y le dice: –Diga noventa y nueve– –Y el paciente dice "noventa y nueve"– –El medico le aprieta el pene y le dice: –Diga noventa y nueve– –Y el paciente dice "noventa y mueve" –El medico le mete el dedo en el culo y le dice: –Diga noventa y nueve– –Y el paciente dice "uno,dos,tres……–

–Hijo mío ¿Que regalo quieres para Navidad?– –¿Hermanito o hermanita?– –Mama,yo creo que te va a doler pero quiero una bici–

–Si el whisky es bueno para el corazón y la cocacola es la chispa de la vida– –Es el puto hielo el que me ha dejado esta resaca–

—¿Que le dice una impresora a otra?— —Esta hoja es tuya o es impresión mía—

—Lo nuestro fue tan fugaz que una estrella nos vio y pidió un deseo—

El calcetín de Gomaespuma

Lady Gaga - Alejandro (Parodia de Los Morancos)

Cruz y Raya - Matrix Blasa

Martes y 13 - Arroz Socarrat

—Te voy a robar el corazón— —Ay que lindo— —No en serio,soy traficante de órganos—

—Donde van los esquimales para ir putas— —Al putiglu—

—¿Con que frecuencia te bañas?—
—No para bañarme no pongo la radio—

—Dice el capitán del barco:
—Tiren el ancla—
—Y le responde el marinero:
—Pero si el ancla esta nueva mi capitán—

—Papa ¿Que es el clítoris?—
—Hijo si me lo hubieras preguntado anoche
lo tenía en la punta de la lengua—

-¿Enano yo?-
-Agáchate y dímelo
a la cara-

-Una esposa encuentra a
su marido hablando con el zapato-
-¿Cariño por que hablas con el zapato?-
-Es que dice CONVERSE-

-Juan, perdí mi perro-
-Pon un aviso en el periódico-
-No seas tonto,no sabe leer-

-Como se ponen las notas en:

-Estadística-

-Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica,distribuidos a lo largo de una gaussiana-

-Psicología-

-Los estudiantes hacen una mancha en el examen,y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere la mancha-

-Computación-

-Se usa un generador de números aleatorios-

-Historia-

-Cada estudiante recibe la nota del año anterior-

-Religión-

-Dios pone las notas.(inapelable)-

-Filosofía-

-¿Para que queréis notas?-

-Derecho-

-Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente-

—¿Cual es el animal que da mas
vueltas después de muerto?—
—El pollo asado-

—Si tienes una pistola
puedes robar un banco
Pero si tienes un banco
puedes robarle a todo el mundo-

—Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar sin darte la posibilidad de convertir tus sueños en realidad—

Jorge Blass: Magia en Periodista Digital

No se puede hacer mas lento Rene Lavand

Juan Tamariz - Los 3 vasos

Jugamos con Quique San Francisco

Piedrahita - monedas y cajita

Aros chinos

Pepe carroll - Carta a cigarrillo

—La gente es capaz de hacer cosas terribles para ganar dinero incluso…trabajar—

—Un granjero a otro— —Oye cuantas ovejas tienes— —Pues no lo se cada vez que las cuento me quedo dormido—

—Un loco a otro loco— —¿Que haces?— —Una carta— —¿Y para quien?— —Para mi mismo— —Y que dice?— —No lo se me llegara mañana?—

—Aveces la vida es una pura contradicción separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado—

—Estas mas perdido Que el carro de Manolo Escobar—

—Tienes mas peligro que un barbero con hipo—

—Las alegrías son dobles cuando tienes con quien compartirlas—

—Un hombre paseando por la cera del congreso de los diputados escucha: —Chorizo,mentiroso,falso,embaucador,estafador, maleante,tramposo,ladrón,hijo de cura, sinvergüenza,geta… —Y preocupado le pregunta al policía de la puerta ¿Señor se están peleando?— —Y el policía le dice no,no señor yo creo que están pasando lista—

—Estoy empezando a pensar seriamente que el amor de mi vida soy YO—

—¿Que es cuando un hombre le dice cochinadas a una mujer?— —Acoso sexual— —¿Y que es cuando una mujer le dice cochinadas a un hombre?— —Cincuenta Euros veinte minutos—

—Oiga doctor me han salido cinco penes— —jope y como le sientan los calzoncillos— —Como un guante—

Paco Calavera, Mi Trabajo De Cómico (Monólogo)

Dani Mateo - "80s" 18/9/2011 Club de la comedia

Sandra Marchena - "Ligar" 11-12-2011 El Club de la Comedia

Sara Escudero - "El hombre ideal" 18-12-2011 (Ganadora) El Club de la Co...

El Gran Wyoming - "Entierros" 1-1-2012 El Club de la Comedia

-La vida es aquello que te va sucediendo
mientras te empeñasen hacer otros planes-

-El secreto
de la felicidad
es tener
mala memoria-

—Por el grosor del polvo
de los libros de una biblioteca
publica se puede medir
la cultura de un pueblo—

—Los concursos de la casa real:
—Froilan SUPERVIVIENTES—
—Urdangarin ATRAPA UN MILLÓN—
— El Rey PERDIDOS EN LA TRIBU—
—Marichalar HERMANO MAYOR—
—La Infanta Cristina PASAPALABRA—

—Un pueblo no debe
temer a su gobierno,
El gobierno debe
temer al pueblo—

—Semana trágica
en España—
—La bolsa y el rey
se caen,mientras
Froilan y la prima
de riesgo se disparan—

—Hoy hace un año que comencé
Con esta simpática historia(recopilar
Chistes,Bromas,Monólogos,Refranes,
Dichos,Frases,Vídeos…)en definitiva buen
Humor—
—Que en estos tiempos de crisis es
Muy necesario así que espero que os este
Gustando y consiga el objetivo de que la
Gente desconecte de la cruda realidad al
Menos durante unos minuticos—
—Dar las gracias a todos los que visitáis
El blog que en este primer año se ha llegado
Casi a —18.000 visitas—
—Prometo seguir mejorando día a día—

LAS MAÑANITAS CHISTOSAS

The Muppet Show Band "Happy Birthday"

Parchís - Cumpleaños feliz (high quality) - oficial

Los Pitufos- Cancion pitufa, feliz cumpleaños, canciones español, Schlu...

HUEVO CARTOON FELICIDADES.MP4

mariachi cumpleaños feliz

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991. Sketch Mancha

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991. Sketch Desahucio

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991.Sketch Contrachapado

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar 1991. Sketch Receta cocina

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991. Sketch Aspiradora

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991. Sketch Baño

Pepe Viyuela - Hogar Cutre Hogar - 1991. Sketch Mecedora

—Por que el viernes esta
tan cerca del lunes y el
lunes tan lejos del viernes—

—si ahora con
Titanic en 3D no
ven el iceberg
es para matarlos—

—Si un día sientes
un gran vacío
¡¡¡Come!!!es hambre—

—En esta Semana Santa—
—Modere su velocidad—
—Lo de el domingo de resurrección—
—No esta demostrado—

—Probablemente,
Dios no existe,
disfruta de la
Semana Santa
de Sevilla—

—El que da primero
da dos veces—

—Domingo de Ramos,
el que no estrena
No tiene manos—

Pajares y Esteso vaticinaron esta Crisis hace 30 Años

Los hermanos calatrava

Duo Sacapuntas y la biblia

Faemino y Cansado en el Museo del Prado

los morancos pisoton pepe a messi agresion pepe casquero carnicero ases...

Cruz y Raya Salvad al soldado Ryan con Andrés Pajares

Taxista gomaespuma

-Película de Terror-

-Democracia-

-Entradas de Cine-

-Irritación-

-Lara Croft-

chaimeluis te ha enviado un vídeo: "Martes y Trece - ¿Encarna de noche?"

	centro de asistencia \| opciones de correo electrónico \| notificar envío de spam
chaimeluis ha compartido un vídeo contigo en YouTube: Martes y Trece - ¿Encarna de noche? ¡Directamente al pueblo Encarna de Noche para todos los amigos de la Radio Difusión Española!
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—Quien a buen árbol
se arrima buena
sombra le cobija—

—¡Hola!,¿Que tal?—
—Te llamo por la batidora—
—Ah,pues se escucha
muy bien—

—Murió de cataratas—
—¿Le operaron?—
—No,le empujaron—

—La primavera
la sangre altera—

—Cual es el programa
de television preferido
de Dark Vader—
—Salvame de Luke—

—Donde guarda Dark Vader
las cosas en la nevera—
—En el lado oscuro—

—¿Como se dice
Chuck Norris en vasco?—
—Don Ostia—

—La Risa es el orgasmo
de la inteligencia—

—El beso es cultura,
besando se conocen
muchas lenguas—

—Se encuentran dos
jueces en la puerta de
un hotel cada uno con
la mujer del otro—
—Y le dice uno al otro:
Lo lógico seria que cada
uno se vaya con su mujer—
—Y el otro le dice:
Lo lógico si pero no lo justo
por que tu sales del hotel
y yo entro—

—Mensage para la gente guapa:
—Los feos somos muchos mas,
procuren no hacernos enfadar—

Fútbol - Goles tontos y Fallos increíbles

caidas de los mas famosos

cuentos infantiles

CUENTO EL PERDON

—No os toméis la
Vida demasiado en
serio,al final no vamos
a salir vivos de esta—

—Hay días tontos
Y tontos todos los días—

—Si lo que vas a decir,
no es mas bello que el silencio,
no lo vallas a decir—

—Jaimito conjuga
El verbo caminar—
—Yo camino,
Tu caminas,
El camina…—
—Mas deprisa—
—Yo corro,
Tu corres,
El corre…—

Jennifer Lopez & Cameron Diaz at the OSCARS 2012

—No te empeñes en ser
conocido,sino en ser alguien
Que merezca la pena conocer—

—No dejes que nadie se desanime,
pues una patada en el culo
también impulsa hacia delante—

Santiago Segura en la 26 Edición de los Premios Goya 2012

—Llega un borracho a las 3
de la mañana a casa y le dice
su mujer:
—¿Que horas son estas de llegar?—
—¿Quien te ha dicho que ya e llegado?
solo vengo a por la guitarra—

—Entra una anciana a la farmacia y dice:
—¿Tiene un frasquito de frecuencia?—
—Y la farmacéutica le responde:
—Eso que es ¿Un muevo perfume?
Llevo treinta años en la profesión y es
la primera vez que me piden un frasco
de frecuencia—
—Pues no lo se dice la anciana yo fui
al ginecólogo y me dijo que me lavara
el xoxo con frecuencia—

—El ciclo de la vida:
—Nacemos con fantasías—
—Crecemos con ilusiones—
—Morimos con decepciones—

—Soñar no cuesta nada,
lo que cuesta es levantarse—

—Van dos hermanos
gemelos (siameses)
al medico y le dicen
al doctor:
—Doctor mi hermano
es maricon—
—¿Y cual es el problema?
Pregunta el doctor—
—Pues que tenemos
un solo culo—

Never Let Go of Childhood Wonder.

Hermanos Marx - El Conflicto de los Marx #4

Joaquín Reyes y el Trivial Pursuit

—Si luchas puedes
perder,pero si no
luchas estas perdido—

—¿Este avión es de carga
o de pasajeros ?—
—De carga—
—¿Y,que carga?—
—Pasajeros—

—Doctor tengo un testículo
de hierro y otro de madera—
—¿Y,tiene hijos?—
—Si,Robocop y Pinocho—

—El silencio es un amigo
que jamás traiciona—

Marianico El Corto3

Marianico El Corto 2

Marianico El Corto 1

—Le dice un amigo a otro:
—Mi mujer se pasa las
noches de bar en bar—
—Vaya lo siento
¿bebe mucho?—
—No,me va buscado…—

—Un aplauso
para esa persona
que decía que me quería
y ahora ya ni me habla—

—Yo soy como soy
No te gusta
No me importa
No vivo para complacerte—

magomigue en nadaxaqui

Groucho Mas Madera

—Le dice una amiga a otra:
—Tu marido te pone los cuernos—
—Y responde la otra:
—Que vergüenza con lo mal
que folla el desgraciado—

—No todos los tesoros
son oro y joyas—

—Un empleado le dice
a su jefe: tendrás que
subirme el sueldo hay
Cuatro empresas detrás
Mío—
—¿Y Se puede saber
que empresas son?—
—Pues la de la luz,la del agua,
la del teléfono y la del gas—

—Quien busca donde
No debe se encuentra
lo que no quiere—

—Lo que no se puede
No se puede y ademas
Es imposible—

—No soy borde
Simplemente tengo
Intolerancia a los
GILIPOLLAS—

El camarote de los Hermanos Marx

Humor Amarillo Parte 1

—Un hombre va al doctor,
se sienta,y le dice:
—Doctor me siento fatal—
—pues que de se de pie hombre—

—¿Estas nervioso?—
—Si,un poquito—
—¿Es tu primera vez?—
—No,ya me había puesto
nervioso antes—

—Tu vida sexual
es como la Coca Cola
primero fue normal
después light
y ahora es zero—

¡¡¡CHISTE BUENISIMO!!!

—Los malos amigos
son como la sombra
te siguen mientras
luce el sol—

mejor chiste del mundo

Hermanos Marx - La Parte Contratante

—A veces los sueños
se cumplen—

—Me encanta que
los planes salgan bien—

—El que tiene poco pelo
pronto se peina—

—La alegría es el condimento
principal del compuesto de la
Salud—

—Solo ven gigantes
a sus enemigos
Quienes viven
de rodillas—

Juan Solo - Los freaks 3/3

Juan Solo - Los freaks 2/3

—El arte de la vida
consiste en hacer de
la vida arte—

Juan Solo - Los freaks 1/3

Luis Piedrahita - Magia para daltónicos

humor amarillo

Chistes-Joaquin Reyes 29/08/11

—Oro parce
plata no es—
—¿Que es?—
— El plátano—

—Este banco esta ocupado
por un padre y un hijo el
padre se llama Juan y el
hijo ya te lo e dicho—
—Esteban—

—Nunca discutas con un imbécil
te ara bajar a su nivel y allí
te ganara por experiencia—

—la vida es como una obra
de teatro que no permite
ningún ensayo—

—A veces tienes que
levantarte tu mismo
y continuar—

Monty Python - El chiste mas gracioso del mundo

Luis Piedrahita- Los juegos de mesa

Tip y Coll como llenar un baso de agua

Uno de los mejores vídeos de humor del mítico duo Tip y Coll

—Si los que hablan
mal de mi supieran lo
Que yo pienso de ellos
Aun hablarían peor—

—Una señorita
muy enseñorada
que siempre va en
coche y siempre
va mojada—
—¿Quien es?—
—La lengua—

—Voy a hacer lo que
me gusta porque es
bueno para la salud—

—El que la sigue
La consigue—

Eva Hache - Preguntas

Eva H monologo buenísimo preguntas

—Le dice Jaimito a su padre:
Papa esplicame la diferencia
entre virtual y real—
—El padre se queda pensando
y le dice:
Jaimito ve y dile a tu madre si
por un millón de euros se dejaría
dar por el culo—
—Jaimito le pregunta y su madre
Le dice que si se dejaría—
—Y le dice su padre ahora ves
a tu hermana y le preguntas si
por un millón de euros se dejaría
dar por el culo—
—Jaimito le pregunta y su hermana
le dice que si se dejaría—
—Y le dice su padre ahora ves a
tu hermano y le preguntas si por
un millón de euros se dejaría
dar por el culo—
—Jaimito le pregunta y su hermano
le dice que si se dejaría—
—Y le dice su padre ves Jaimito
virtualmente tenemos tres millones
de euros pero la realidad es que
tenemos dos putas y un maricon—

—Son tres amigos un frances un ingles y un español
que llegan a la ciudad y buscan hotel para pasar la
Noche y solo encuentran uno con una habitación y
Les dice el conserge esta habitación no la quiere nadie
por que es la del fantasma de los ojos azules—
—Total que dice el francés no pasa nada yo duermo
Ahí y en la media noche sale el fantasma y dice:
—Soy el fantasma de los ojos azules y el francés se
despierta asustado y se va corriendo—
—Va el ingles y dice va este francés es un miedica
yo si dormiré en la habitación se acuesta y en la media
noche sale el fantasma y dice soy el fantasma de los
ojos azules se despierta el ingles se asista y sale corriendo—
—Llega el español y dice estos dos son unos blandos
yo si dormiré en la habitación total que se acuesta y a la
media noche sale el fantasma y dice:
—Soy el fantasma de los ojos azules se despierta el español
y dice:
—Como me vuelvas a despertar te pego un puñetazo
y te pongo los ojos morados—

—La niñez es como
Estar borracho todo
el mundo recuerda
lo que hiciste menos tu—

Juan Tamariz en nada x aqui

El increíble Juan Tamariz

—Se encuentran dos amigos
Y le dice uno al otro:
—¡¡¡Manolo por una palabra
no soy millonario!!!—
—Y eso as estado en un concurso—
— No,no fui al banco y le dije
al cajero:
—Me das 50 millones de euros—
—Y me dijo que no,si me hubiera
dicho que si,ahora seria millonario—

—Esto es un matrimonio—
—Y le dice la mujer al hombre:
Cariño el grifo gotea ¿Podrías arreglarlo?—
—Y le contesta el marido:
Donde pone que sea fontanero—
—A los pocos días le dice la mujer:
Cariño el enchufe esta roto ¿Podrías arreglarlo?—
—Y le contesta el marido:
Donde pone que sea electricista—
—Total que un día llega el marido de
trabajar y ve que el grifo y el enchufe
están arreglados y le pregunta a la mujer:
¿Quien lo ha arreglado cariño?—
—Y la mujer le responde:
El vecino del segundo que es un manitas—
—¿Y cuanto te ha cobrado?—
—Pues me dijo que o hechavamos un polvo
o le hacia un pastel—
—y le has hecho un pastel—
—A lo que la mujer responde:
Donde pone que yo sea pastelera—