—¿Que hay entre
Pinto y Valdemoro?—
—Pues la ‘‘Y’’—

—¿Que paso ayer entre
Las 6:00 y las 7:00 de la
tarde—
—Una hora—

—¿Cual es el animal mas antiguo?—
—La vaca—
—¿Por que?—
—Porque esta en blanco y negro—

—¿Como se le llama a una
infidelidad entre químicos?—
—Enlace covalente coordinado—

—¿En que se parecen una
bolsa y Michael Jackson?—
—En que los dos son de
plástico y peligrosos para
Los niños—

—¿Como se dice avión
En chino?—
—Ali-bava—

—Le pregunta la señorita a Jaimito:
—A ver Jaimito¿Que animal da a luz
con mas dolor?—
—El congrio señorita—
—Y dice ella¡¡¡el congrio!!!Jaimito—
—Si,el congrio,porque da a luz
congritos—

—¿Como se dice campeón
de motociclismo en Japonés?—
—Yamimoto no Kamina—

—Se encuentran dos amigos
y le dice uno al otro:
—Oye tu desde cuando
trabajas en tu empresa—
—Yo desde que me
Amenazaron con despedirme—

—Era un hombre tan feo,tan feo,tan feo—
—Que fue a un concurso de feos
y perdió por feo—

—Ojo por ojo...—
—...Ojo al cuadrado—

—Doctor,tengo un hueso fuera—
—Pues digale que pase—

—¿Como se llama el vaquero
mas sucio del oeste?—
—Jhonny Melavo—

—Dos borrachos hablando en el bar:
—Saves que la luz llega del sol a la
tierra a 300.000Kilometros por segundo—
—No me impresiona porque todo el
camino es cuesta abajo—

—Mas vale ser cervecero conocido
Que alcohólico anónimo—

—Mas vale pájaro en mano,
Que ciento volando—

—¿Por que todo el mundo llama a
La Tierra planeta?—
—Si todos sabemos que el redondeta—

—Mata al Chelsse—
—Y el Chelsse se muere—

—Estava un señor andaluz y muy mayor
en la cama muy malo—
—Le pregunta su hijo:
—Padre,¿cual es ultima voluntad?—
—Hacerme socio del Sevilla—
—Pero padre si usted es forofo y socio del Betis—
—Y dijo el señor:
—Para que se muera uno del Betis
prefiero que se muera uno del Sevilla—

—Si el Barça tiene a''Pito''Vilanova
y a''Chici''Creus—
—Se puede decir que el
Barça es un club hermafrodita—

—Y como meterías cuatro
Jirafas en un seiscientos—
—Sacando los elefantes—

—Como meterías cuatro
Elefantes en un seiscientos—
—Dos delante y dos detrás—

-Esta Jesucristo clavado en la cruz,

mirando hacia abajo donde esta

clavada la cruz y diciendo:

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Quita Bicho!!!-

-¡¡¡Puto pajaro carpinteroooooo!!!

-Esta Jesucristo en la cruz

gritando con mucha rabia:

-Hijos de puta romanos,

sois unos cabrones,

ya me vengare cabrones....

-Y en eso llega rápidamente

San Pedro y le dice:

-Maestro,maestro ¡¡¡que viene

la prensa,que viene la prensa!!!-

-"Señor, perdónales porque no

saben lo que hacen".

-¿Cual de los siguientes elementos

sobra de la lista?:

-Lavadora-

-Nevera-

-Mujer-

-Tostadora-

-Sobra la tostadora-

-Los demás elementos chorrean

cuando se joden-

-Estaba un borracho en una esquina.

Cuando una mujer pasa caminando,

el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!-

-La mujer indignada se da media

vuelta y le dice:

-¡Borracho!-

-Si,pero a mi,mañana se me pasa-

-¿Como se dice cachorrito en chino?-

-Tuchuchito orinagua-

-¿Como se dice botones en árabe?-

-Bajalabalijajaime-

-¿Por que los ángeles se ríen tanto?-

-Por la gracia de Dios-

-Adán esta en el Edén con Dios y le pregunta:

-¿Por que hiciste a la mujer tan hermosa?-

-Para que te enamores de ella-

-Pero,¿por que la hiciste tan tonta?-

-Para que se enamore de ti-

-Un abogado llega tarde a un importante

juicio y no encuentra aparcamiento....-

-Levanta la vista al cielo y dice:

-Señor,por favor, consígueme un sitio

para aparcar y te prometo que ire a misa

los domingos del resto de mi vida,dejo las

malas juntas y el vicio.Jamas en mi vida

me volveré a emborrachar y dejare de

acostarme con mi secretaria ¡¡¡que ademas

esta casada!!!-

-Milagrosamente,en ese momento,aparece

un sitio libre.El hombre aparca y dice:

-No te preocupes Señor que ya encotre uno,

pero gracias de todos modos-

-¿Como se llama el ministro de

trabajo argentino?-

-Armando Casitas-

-La razón por la que Dios pudo crear

el mundo en seis días es que no

tuvo que preocuparse de hacerlo

compatible con la versión anterior-

-Era un hombre tan flaco,tan flaco,tan flaco

que lo contrataron para limpiar mangueras...

...pero por dentro-

-¿Como se dice espejo en Chino?-

-Ahi Toi-

-¿Como estornuda un tomate?-

-¡¡Ketchup!!,¡¡Ketchup!!-

-A ver,Jaimito,¿Que me dices de

la muerte de Napoleón?-

-Que lo siento mucho señorita-

-Dios estaba creando el mundo

y le estaba poniendo nombres a los animales:

-Tu te llamaras gallina,tu caballo,

tu te llamaras Burro-

-Y el Burro pregunta:

-¿Como me llamaba yo?-

-Y Dios contesta:

-Burro-

-Al rato el Burro pregunta:

-Como me llamaba yo?-

-Burro-

-Así cinco veces mas le vuelve a preguntar:

-¿Como me llamaba yo?-

-El le responde:

-¡Burro,idiota!-

-Y el Burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre

¡Y usted ahora me dice el apellido!

-El Humor de Andres Iniesta-

-Pregunta de un periodista en rueda de prensa:

-¿Cuantas veces as visto el gol de la final del mundial?-

-Respuesta:

-Antes o después del partido-

-¿Que es una rubia inteligente?-

-Una contradicción-

-Mama,mama,en la tele hay una corrida-

-Y que quieres,¿Que la grabe?-

-No,que la limpies-

-Se encuentran Zapatero y Jaimito por la calle-

-Y le dice Zapatero:

-anda tu eres Jaimito el de los cuentos-

-Y le contesta Jaimito:

-No,yo soy Jaimito el de los chistes,

el de los cuentos eres tu-

-¡Mama,mama!-

-¿En que mano va este guante?-

-En la derecha,hijo-

-¡mama,mama!-

-¿y el otro?-

-Entre un dentista y un rico petrolero-

-Dentista:

-Señor,tiene usted la boca

en perfectas condiciones-

-Rico Petrolero:

-No importa doctor,Perfore usted,

hoy me siento de muy buena suerte-

-Hay tres clases de personas:

-Las que saben contar y las que no-

-¿Cuantos chistes de rubias hay?-

-Tres,los demás son historias autenticas-

-Dos borrachos están en un estado

lamentable.Uno le dice a otro:

-Vamos a mi casa-

-No,vamos a la mía,responde el otro-

-Al llegar uno de ellos dijo:

-Ya llegamos,esta es mi casa-

-¿que dices?esta es mi casa-

-replico el otro-

-Bueno,tocaremos a la puerta y al

que reconozcan es el de la casa-

-Tocan a la puerta y sale una señora y dice:

-¡Que bonito!¡padre e hijo borrachos!-

-Como come el mulo

caga el culo-

-¿Por que los hombres se sientan

con las piernas abiertas?-

-Porque si no se aplastarían el cerebro-

-En una iglesia,esta el sacerdote confesando,

cuando ve acercarse un grupo enorme de niños.-

-El primer niño se va a confesar y le dice:

-Padre,me bañe con esponjita-

-Eso no es pecado,hijo,ve en paz-

-El siguiente le dijo lo mismo, y asi 15 mas-

-Al final se acerca una niñita -

-Padre,vengo a confesarme-

-¿Que,tu igual te bañaste con esponjita?-

-No,padre:

-Yo soy esponjita-

-¿En que se parecen

los hombres y las pizzas?-

-Llamas y en 20 minutos

los tienes calentitos en la puerta-